Segunda-feira, Agosto 07, 2006

Bart e Cristo

Não é raro grandes personalidades se orgulharem de um passado sofrido e batalhador. O highlander Sílvio Santos, por exemplo, ralou o * nas ostras como camelô aos 14 anos vendendo porta-títulos na Cinelândia, enquanto "nosso querido", e já quase reeleito presidente, Luís Inácio Biscateiro da Silva, realizava serviços como torneiro mecânico. E hoje, vejam vocês...

Não sou grande personalidade, na verdade nem média personalidade, mas já posso me orgulhar de meu passado. É com a cabeça erguida que lembro de meu primeiro emprego, há 15 anos. Negócio próprio, sem carteira assinada. E eu tinha apenas 10 anos! Quem passou por esta idade sabe como a vida financeira é sofrida. Como sobreviver sem conseguir completar o álbum da Blitz ou comprar chupchups na saída da escola? Durante o ano eu torcia ansiosamente pela chegada de meu aniversário, quando certamente ganharia uns cruzados novos de minha bisavó Maria. Mas e até lá? Economizar no recreio era arte para poucos.


Não seu mané, não é a Dona Florinda. É a Cecília Meireles.

Na época eu estudava no Santa Marcelina e tinha aulas de Artes Plásticas toda quarta-feira de manhã. Éramos divididos em duas turmas, meninos e meninas, e descíamos para duas salas de arte em um andar subterrâneo. Lembro bem do cheiro de tinta, dos quadros na parede, dos gessos e de nossas conversas sussurradas. A freira que dava esta aula era estilo a Irmã Má de Páginas da Vida: autoritária e amarga. Não podíamos dar um pio! Pois bem... Foi neste ateliê que adquiri as habilidades de meu futuro ganha pão: desenho, pintura e artesanato. Aprendi a pintar caixas e esculturas de gesso, fazer adesivos personalizados e crucifixos muito estilosos utilizando 16 pregadores de madeira, cola e cartolina.

Numa monótona manhã de domingo eu estava em casa, deitado na rede, olhando o varal, quando surgiu o insight. Esvaziei o pacote de pregadores, catei minhas canetinhas, gibis, 1 rolo de papel contact, e outros materiais de papelaria e desci pro playground. Comecei neste dia minha produção em série e logo eu teria diversos adesivos do Bart Simpson (único personagem que eu sabia desenhar e ele ficava mais parecido com o gato Félix do que com o Bart) e crucifixos artesanais (para desespero da Silene, que trabalhava lá em casa e não tinha mais como pendurar as roupas).

No final de semana seguinte, sem o consentimento de meus pais, abri uma barraquinha na portaria, do lado de dentro do prédio. Bem favelão mesmo. O Walmir, porteiro na época, me ajudou. Mesa da antarctica, jornalzão e apenas 2 produtos: Bart Simpson e Cristo. De longe eu era observado a todo momento, e com uma certa inveja nos olhos, por meu melhor amigo na época, o Marcelo Pimentel. Ele sabia que era questão de tempo começar a lucrar e completar o álbum na frente dele, além de adquirir muito mais chupchups!

O primeiro dia não foi muito bom. Ganhei seis "- Que bonitinho!", quatro "- Que pais desnaturados" e consegui vender apenas 1 crucifixo pra Dona Eulália, religiosa fervorosa e mãe do síndico na época. Esperançoso, eu voltaria no dia seguinte.

Acordei tarde pra montar minha barraca. O galo já tinha cantado há umas 7 horas. Acordei muito tarde na verdade. Se eu continuasse assim perderia toda a freguesia, que já era nula. Apressado, juntei minhas coisas e desci pra portaria, mas ao chegar em meu ponto de trabalho, a casa caiu: uma outra barraquinha já estava montada. E o pior: abarrotada de gente!!! Notas de cruzado novo subiam e desciam. Lembro das gargalhadas, dos elogios e do sorriso sarcástico de vingança do Pimentel ao olhar pra mim. Ele era o vendedor. Agora eu tinha um concorrente, e de sucesso.

O trecho abaixo é proibido para menores de 18 anos.

O fato é que a tia Lúcia, mãe do Marcelo, havia comprado umas forminhas e alguns chocolates em barra, no dia anterior. Ela preparou dezenas de chocolates no palito, embrulhados em papel transparente com laçarotes, e deu pro Marcelo vender. O chamariz era o formato peculiar dos chocolates: acreditem, chocolates no palito nos formatos xoxotinhas e piruzinhos. E muito bem detalhados por sinal... O clitóris em alto relevo, o prepúcio no meio do caminho. O engraçado é que todos os nossos amiguinhos preferiam os piruzinhos. Eles não estavam nem aí para os boatos: o saco era irresistível, muito cremoso!

Ah Marcelo, golpe sujo! Seu mequetrefe! Subi muito puto da vida pra casa. "- Se vocês querem chocolate, chocolate irão ter", pensei. Alcancei uma jarra de vidro, derramei 1 litro de leite dentro e mais metade de uma lata de Nescau. Mexi e despejei tudo em duas cumbucas de gelo, daquelas tradicionais. Coloquei no congelador e esperei cerca de 2 horas. Fui experimentar e lembrei que era muito mais difícil enfiar o palito depois de congelado. Segurei com a mão mesmo. Lambi. Pultalquiupariu! Tava uma merda, aguado, horrível! Até a Tainah, que só tinha 2 anos, fez cara feia ao experimentar. Cuspiu e saiu correndo. Como era pecado jogar fora (tudo é pecado quando você estuda no Santa Marcelina), chupei cubo de Nescau por uma semana.

Não pode vencê-los, junte-se a eles. Resolvi selar a paz com a concorrência, afinal eu estava doido pra comer um chocolate decente (no sabor, e não no formato). Acabei gastando o dinheiro de minha única venda do dia anterior com uma xoxota. Foi a primeira de minha vida... Patrocinada pela Dona Eulália!